Tomo prestada de mi gran amigo y mejor compañero, Luis, la siguiente clasificación de los tipos de corredores que pululamos por el mundo: para los que no corréis simplemente leer y divertirse, para los que sí os dedicáis a esto, no os sintáis mal si alguno de estos tipos os refleja demasiado.

El CORREDOR PICAJOSO: Se le pueden estar cayendo las piernas a cachos, que será capaz de vender su alma al diablo con tal de entrar aunque sea medio segundo antes que tú en esa carrera de barrio sin ánimo competitivo (o en cualquier otra). Y, por supuesto, si cree que ni con pactos con Lucifer será posible ganarte, no va a la carrera y punto. Ahora vas y lo cascas.

El CORREDOR AGONÍAS: No importa que tenga cita con el cardiólogo, o que se acabe de quemar su casa, o que tenga una brigada de inspectores de hacienda siguiéndole los pasos. Si se entera de que has hecho o vas a hacer una sesión fuerte, la tiene que hacer, aunque sea a las 2 de la madrugada y caigan chuzos de punta. No vaya a ser que por perder esa sesión, le cojas la compensación y le ganes cualquier día.

EL CORREDOR QUE NUNCA ENTRENA. El tío jura y perjura que nunca hace nada que valga, ya dejó las series, las técnicas de carrera ni pensarlo, sólo rodar y disfrutar. Claro, este tema tiene un par de problemas; las marcas que se casca el tío y que si algún día por cualquier circunstancia sales a una hora no prevista te lo encuentras rodando a 3 min/km. Claro, con esos rodajes no te hacen falta series.

El CORREDOR HOY NO TOCA, QUE YA ME Di CAÑA AYER. No importa las veces que le propongas el plan de unas series a tanto, o un rodaje alegrete de tal o cual ritmo. La respuesta es siempre la misma: "Macho, me iba contigo encantado, pero es que ayer me di mucha caña y hoy me toca rodaje suave". Que tú piensas:
¡¡¡ COÑO, PUES LLÁMAME TÚ A MI AYER Y HAGO YO CONTIGO TU CALIDAD !!!

El CORREDOR SOCIAL: todos tenemos un punto de encuentro más o menos común para los distintos grupos de entrenamiento, donde nos vamos juntando para charlar un poco y luego salir a entrenar, cada grupo a su tran-tran. ¿No os habéis dado cuenta de que hay algunos que aparecen todos los días, hablan como el que más con unos y otros, dicen, comentan, valoran, justifican o crucifican, y al final se vuelven a su casa sin haber salido con ninguno de los grupos? Su entrenamiento consiste en HABLAR de correr, no en correr. Hay que joderse.

El CORREDOR VIRTUAL: ha medido, mediante Google Earth, Google Maps, Running Ahead o cualquier otra herramienta de mapas online, hasta el último centímetro en un radio de 200 kilómetros alrededor del pueblo. Te puede decir dónde hay una cuesta, si hay fuentes, si el camino tiene grava suelta..... Eso sí, lo sabe por las fotos del satélite, porque no ha hecho ni una sola de las rutas. ¡¡¡ Pero lo bien que queda decir todo lo que sabe de ellas !!! 

CORREDOR TEÓRICO: sabe todo sobre ritmos, sobre planes de entrenamiento, sobre alimentación, sobre material, ropa, y no se corta un pelo de dar lecciones a quien se le ponga por delatne... Eso sí, sus tiempos son de 11 horas en maratón (suponiendo que haya corrido alguna), 4 en media y 2 y cuarto en diez mil. Y encima se mosquea cada vez que alguien hace alguna marca decente, o la infravalora. ¿Alguien NO conoce a alguien así?

CORREDOR CALCULADOR A POSTERIORI. Se trata de alguien que llegó cerca de ti hace 6 meses, pero desde esa fecha no ha entrenado una ... mientras tú te has dejado los piños y algo más en los entrenos. Pues bien, después de una carrera te dice, si tú has hecho tal tiempo si yo hubiese corrido hubiese hecho este otro. ¡Y una eso que estáis pensando!

El CORREDOR QUERINDONGO: te trata como si tuvieras un rollo con él; si quedas con alguien más, se enfurruña, casi no te dirige la palabra y luego se pone exquisito cuando vuelves a proponerle un entreno juntos. Coño, que somos colegas de entreno, pero después cada cual en su cama y dios en la de tós.

¿Qué os parece? La verdad es que en las fotos salgo mucho más guapo de lo que en realidad soy...

 

Un besote para todos/as